我的挣扎

​ 马上就要工作两年了，尝试写博客也一年多了，结果我大多数人一样，根本没有持续产出博客的能力，无论是精力还是知识储备都不足以支持我完成这件事，我的这点小小尝试也如同沙粒散落在沙漠之中，无迹可循。由博客毫无建树可以映射出我的工作生活的平庸，没有学习什么新的东西，没有体会到什么独特的感受，没有什么值得自勉的成长，有的是苦闷，是痛苦，是迷茫。

​ 大约一个多月前，我被派去支援其他项目组，我当时面临的情况是几乎完全陌生的项目，时间紧迫的交付节点，所以我理所应当的经历一段折磨高压的时光，无助迷茫，我的身心都受到了摧残，在某个周六的晚上，还在加班的心脏突然的不适让我有了一丝害怕，同时我的开始害怕来自工作软件的消息，担忧会来什么我难以处理的消息，除此之外的是，我开始对自己的能力产生了持续性的怀疑，不自信。而事实是，我的能力确实匮乏，处理问题的能力欠缺，这种持续性的怀疑损毁了我工作的积极性，能力不足让我丧失对问题的掌握，这种不确定性也同样对我施加着伤害，我的心理状态持续处于被摧毁又创建的过程中。

​ 期间，我的同事或者我的朋友也会安慰我，说面临这种情况，并不是我的问题，但是我忍不住询问自己，如果我的能力更强一点会不会就不弄得如此狼狈，会不会就能够将困难和问题打回去？过去常常与山月记中“瓦砾与璞玉”之说共情，现在看来我是瓦砾之才，却被璞玉的自尊心拷打，我本身能力的不足和我自尊的要求之间的矛盾也是我的痛苦之源，更加可悲的是，我感觉到自己能力的衰退，包括但是不限于身体素质的退步，阅读能力的下降，记忆力的下降，思考能力的下降，感觉自己脑袋里雾蒙蒙的，我深陷泥潭，并且还在变得更糟糕。

​ 其实上述所言，我的内心已经不止演练过多少次，但是之前的每一次都只是在反刍自己的痛苦，并且似乎也在享受，所以如同老黄牛一样，应得此苦，若说可怜之人必有可恨之处，那我的可恨之处就在于，明白自己的糟糕处境却不想办法处理，就像每天早上七点的闹钟，可我总是要一次又一次将其按掉到没有办法在床上酣睡为止，我缺乏动力，一如既往，我总是不愿意做某事，而选择另一件事，我是将逃避作为第一原则，总是想着最轻松的方式去解决问题，有时候也许解决了问题，但是却埋下了长期的隐患，总会让我吞下苦果。

​ 改变吧，改变就是好事，以往我不是相信加油鼓气的人，但是鉴于我现在的内忧外患，是时候该给自己打打气，要强化自己的信念感，真的得改变了。我现在有点困了，但是我希望今天能够写完这篇文章，我希望自己先对自己降低一点要求，停止我那无用的自尊心，去学习，去锻炼，去磨励自己的意志，对待事情全力以赴，就我大学老师说的“优秀的人对待什么事情都很认真”，将事情做得圆满一点，变相是为将来的自己负责。